ぞろぞろぞろ
|
| 北小岩 |
「最先端研究所女性の方々が
集まっております」
|
| 小林 |
「危険やな」
|
| 北小岩 |
「さぐってまいりましょうか」
|
| 小林 |
「お前は何という勇者なんや！
あんなやつらを
まさぐったりしたら、
金玉のひとつやふたつではすまんで」
|
| 北小岩 |
「まさぐるとは
申し上げておりませんし、
金玉ふたつですまなかった場合、
予備は持ち合わせておりません」
|
どうでもいい話なので先に進もう。
そのころ会議室では。
|
最先端
研究所
女性Ａ |
「女性をいやらしい目で見た
クソ男どもが
少しでも股間を膨らませたら
イチモツを蹴り上げていいという
掟をつくったじゃない」
|
最先端
研究所
女性Ｂ |
「当然よね」
|
最先端
研究所
女性Ａ |
「それがさ。
クソ野郎どもが署名を集めて
嘆願してきたのよ」
|
最先端
研究所
女性Ｃ |
「生意気ね。
どんなことなの」
|
最先端
研究所
女性Ａ |
「『股間を
膨らませたかどうかの判断が
主観的過ぎる。
例えば風が吹いて
膨らんで見えることもある。
それはフェアじゃない！』
そんな内容ね。
どうしようか」
|
最先端
研究所
女性Ｂ |
「無視すればいいだけの話だけど、
武士の情けで
ＶＡＲを導入してやろうか」
|
最先端
研究所
女性Ｃ |
「Ｗ杯でも話題になった
ビデオ・アシスタント
・レフェリーね」
|
最先端
研究所
女性Ｂ |
「人の目よりも
細かい判定が正確にできるし、
もう文句は言わせないわ」
|
それから数日後、
町の電柱にＶＡＲ用のカメラが設置された。
そばで小股の割れあがった女が
超ミニスカートにスケスケパンティで
いやらしいポーズをとっている。
|
| 小林 |
「見てみい！
スケスケパンティの中身が
俺たちを呼んどるで！！」
|
ウー！ ウー！ ウー！
サイレンが鳴り出した。
どわどわどわ
二人は金玉空手の有段者女たちに取り囲まれた。
|
金玉
空手の
有段者
Ａ |
「お前股間を膨らませたろ」
|
| 小林 |
「何言うとるんや。
俺のイチモツは昼寝中や！」
|
別の有段者がＶＡＲのモニターをのぞき込む。
|
金玉
空手の
有段者
Ｂ |
「お前アウトだよ」
 |
| 北小岩 |
「そんなことはございません。
文明の利器を
お使いのことと存じますが、
先生のブツは
ペットボトルのフタぐらいの
大きさしかありません。
多少大きくなったところで
ミクロン単位。
カメラが気づくわけは
ないでしょう」
|
金玉
空手の
有段者
Ｃ |
「最先端研究所の女性たちが
ちんちんが
０．００１ミリ膨らんでも
検知するシステムを
つくったんだよ」
|
| 小林 |
「俺はふんどしに
イチモツを包んどるんや。
そんな奥までわからんやろ」
|
金玉
空手の
有段者
Ｂ |
「この機械は
ズボン、パンツ、ふんどしはおろか、
ペニスケースをつけて歩いていても
わかるんだよ」
|
金玉
空手の
有段者
Ａ |
「歯を食いしば、
もとい、
金玉を食いしばんな！！」
 |
ガン パーン！ ガン パーン！
|
| 小林 |
「うお〜〜〜！」
|
パーン！ というのは
先生の金玉が割れた音である。
町に設置された恐るべきＶＡＲ。
何をはいていても逃れることはできない。
とはいえペニスケースをつけて歩いている男は、
あまりいないであろう。 |
